| Comentarii recente: | Frumos!!!   Vitaluşca eşti super în poză . |
|
Gluma zilei
Vechimea conteaza:
La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.
Lupul la oi:
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata strasnica peste bot.
Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !!!.
Dublu
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Betie:
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Business:
Vacanta de vara este perioada cand parintii inteleg cel mai bine ca profesorii nu sunt platiti suficient pentru ca le suporta odraslele.
Business:
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!.
Ce este sexul?
Dupa medici este o boala. (Pentru ca ajungi tot timpul la pat)
Dupa avocati este o injustitie. (Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt)
Dupa politicieni este democratie perfecta. (Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt)
Dupa economisti este o investitie proasta. (Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese)
Dupa matematicieni este ecuatia perfecta. (Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima)
Lege:
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele
Tzacaneli:
Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti apare eu si il imping inapoi.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc sfarsit.
- Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau, dar mai am de impins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
Longevitate:
Un mos foarte batran se duce la doctor.
- Dom' doctor, am venit sa-mi dati SIDA!
- Mosule ce ai, esti nebun?
- Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si de-abia dupa aia mori!
Parole, parole:
- O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Virilitate:
- Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.
Abureli:
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
- Cum adica?
- Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se c**a pe tine!
Abureli:
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Elixirul fericirii:
Vrei sa te mariti cu mine? o intreaba Fat-Frumos pe Ileana Cosanzeana.
- Nu! Ii raspunde ea.
Si asa au trait fericiti pana la adanci batraneti!
Performante:
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
Amintiri:
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
"Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
"Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat".
Despre schimbare:
* Femeia se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
* Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
Mofturi:
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
TU:
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
Ca intre prietene:
Trei tipe stau de vorba:
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Atentie:
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Meserie:
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...
Comert:
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Americanul o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Americanul o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
-Auzi, nu cumperi o omida?
...si viata fara de...:
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba :
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
Ca sarea in bucate...:
- Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
- Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
Succes:
* Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
* Femeia de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.
Fericire:
* Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
* Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi
Termos inteligent:
Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Zoo-Logic:
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba :
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
La scoala:
-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna invatatoare, zice Bula.
primit de la Monalis
Minune:
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pina acum n-am stiut niciodata sa citesc!
Style:
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- Im mina....
Inteligenta:
Mergând pe strada unui politist ii cade din buzunar o moneda de 5000 de lei. Un trecator îl vede si ii atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
Dilema:
Sotul isi gaseste nevasta cu unul in pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia intorcându-se revoltata spre celalalt: Cine esti si cum te numesti, domnule?
Taxe:
- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
Barfe:
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...v
Precautie:
Doi nebuni:
-Lasa-ma sa-ti bat un cui în cap !
-Nuuuo, ca daca dai pe langa îmi spargi capul cu ciocanu'!
IT
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
" Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?"
"Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el.
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele.
IT
Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".
Patriotism
Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush întreaba: "O sa apuc eu ziua când o sa scape America de teroristi?"
D-zeu: "Da George, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua când o sa scape Rusia de foame si de mafie?"
D-zeu: "Da, Boris, da, o sa apuci!"
Iliescu: "O sa prind eu ziua când o sa munceasca romanul, Doamne?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui de taina, se tot uita, si zice: "Ma, Ioane, EU n-o s-o apuc!"
Grija
El si ea stau pe marginea prapastiei.
Ei i se facu cald.
El ii facu vant.
Grija parinteasca
Fiul lui Bula catre Bula:
– Tata, mi-e frig!
Bula raspunde:
– Du-te în colt, ca-s 90 de grade!
Pururea tanar
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor.
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21.
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde :
-Bine, daca moare... moare!
Pana de... curent
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric, intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante.
Meserie
- Mihai ! Trezeste-te !! Auzi ? Scartaie un soricel!
- Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
Consecventa
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!
Efort
- De ce au venit americanii abia acum?
- Pentru ca au venit de-a BUSH-ilea.
La restaurant
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
Neatentie
Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!
Dragoste
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
-Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
In familie
Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta.
- Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!
Business
Intrebare:
- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei
Sanatate
Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav
- Da ce ai?
- Penicilina
La scoala
Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii,d-na profesoara
- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.
Sanatate
Anunt de la SANEPID:
S-a comfirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!!
Emotii
O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Este pentru prima data?
Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?
Banc siret
Un snur se uita in oglinda:
- Vai, ce siret sunt!
De familie
Ion si Maria, suparati, se hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. La culcare, Ion ii lasa Mariei un biletel pe care scria: "Trezeste-ma la 5!"
Se trezeste Ion pe la 10, nervos si gaseste alaturi pe pat, un alt biletel: "E ora 5 boule, scoala-te odata!"
In oglinda
Un nebun, gol pusca, se uita in oglinda si spune:
"Hm... Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!"
La scoala
Profesoara: "Ce este anatomia?"
Bula: "E ceva ce are toata lumea dar la femei se vede mai bine..."
Meteo
De ce taifunurile au nume de femei?
Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....
Conspiratie...
Se intalnesc doi pensionari, primul zice:
-Tu cum mai stai cu sexu` ?
-Bai, n-am mai facut nimic de mult !
-Iti amintesti de cand ?
-Cam de cand am iesit la pensie.
-Auzi, cred ca ne pun astia ceva in pensie....
Avere
-Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
-La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat?
-Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.
In tramvai
- E cineva acolo fara bilet, in fund?
- Eu, da-l bag imediat!
Clasificare
Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice, credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul. Cele supraelastice se intind si prin alte paturi. Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu.
Sanatate:
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca.
Gastronomica
I: Cu ce se aseamana casatoria de tanar?
R: Cu o gustare de dimineata, dupa care te apuca o foame teribila pe la pranz...
Ingeniozitate
I: Cum sapa politistii o fantana?
R: Sapa un sant de 5 metri dupa care il ridica in picioare...
|
| Calendar | | « Aprilie 2024 » | | Dm | Lu | Ma | Mi | Jo | Vi | Sb | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 |
|
| User-ii care ne-au vizitat azi: | |
|
